Тревога в отношениях
Тревога в отношениях: когда эмоции диктуют правила
Знакомое чувство, когда вы начинаете беспокоиться об отношениях, которые только-только начинаются? Или о невозможности построить отношения, которых у вас пока нет… Скорее всего, в вас говорит тревога в отношениях. Она начинает беспокоить буквально обо всем! Например, подходим ли мы друг другу, если у нас разный режим дня? У меня ребенок, а у него нет… наверное, это обуза для него? Он работает онлайн, а я привязана к рабочему месту, сможем ли мы планировать совместный отдых?
Возможно, вы сходили всего пару раз на свидание с человеком, а уже масса сомнений. И вы продолжаете волноваться о будущем так сильно, что тревога начинает разрушать настоящие или только зарождающиеся отношения. О чем может говорить такая тревога в отношениях?
Тревожный тип привязанности
Попробуйте ответить себе честно на несколько вопросов:
- Часто ли вы замечаете, что не уверены в своём избраннике?
- Вы постоянно сомневаетесь в его чувствах, если он долго не отвечает на смс?
- Вам тяжело выдерживать расставания с партнером?
- Хочется контролировать партнера, если он не с вами проводит время?
- Вы многое терпите в отношениях, а потом срываетесь и жалеете, что так вышло?
- Ваши родители развелись, когда вы были в дошкольном или школьном возрасте?
- В семье не было эмоционально стабильных отношений с родителями?
- Один из родителей умер (погиб), когда вы были ребенком?
- Родители могли с вами не разговаривать, когда их что-то не устраивало?
Если на большинство вопросов вы ответили положительно, то, возможно, у вас сформировался тревожный тип привязанности. И дело не в ваших недостатках, а в прошлых обстоятельствах: разводе родителей, эмоциональной недоступности родителей, потере близкого. Из-за этого возникают эмоциональные качели, когда вы одновременно и оттлакиваете партнера, и хотите с ним близости. Как же найти золотую середину в отношениях и есть ли она вообще?!
Почему тревога в отношениях парализует нас?
К сожалению, найти золотую середину, если у вас тревожный тип привязанности, это самое сложное. Потому что внутри вы постоянно сомневаетесь, а достойна ли я таких отношений? В основе этого лежит страх близости, даже если стабильность и семья кажутся такими желанными. Для человека, пережившего потерю или эмоциональную холодность, любые отношения ассоциируются с риском повторной боли. Ему очень сложно доверять миру. Вдруг тот, кого он встретил, исчезнет из его жизни? Такая тревога в отношениях не дает жить настоящим — вы либо бегаете от партнера, либо пытаетесь его «приковать», либо сомневаетесь в его искренности.
Как преодолеть тревогу в отношениях?
- Психотерапия — ключ к пониманию корней тревоги. В терапии вы сможете: разобраться, почему вы тревожитесь «по умолчанию», научиться отличать прошлое от настоящего, заменить страх близости на доверие.
- Практика самосострадания. Часто тревога в отношениях питается самокритикой: «Я слишком тревожная, я обуза». Замените это на: «Мое беспокойство — сигнал к тому, что я ценю отношения и хочу их сохранить».
- Границы и коммуникация. Не путайте тревогу с интуицией! Если партнер часто не отвечает, стоит это обсудить, а не фантазировать об ужасных сценариях. Гооворите с партнером открыто, ведь тревогу вызывают невысказанные опасения.
Если вы решитесь обратиться к психотерапевту, то сможете более внимательно исследовать причины тревоги. Ведь у каждого стоит своя индивидуальная история за беспокойством. Психотерапия поможет вам лучше понимать себя и научиться не винить за эмоциональные качели в отношениях.
Если мы не получили стабильных отношений в детстве, мы очень эмоционально голодны. И компенсировать то, чего мы не получили в детстве, невозможно. Но что возможно, так это облегчить душевную боль в психотерапии и помочь себе стать более эмоционально устойчивым. А это значит, что вы можете справиться с тревогой в отношениях и построить связи, где любовь не смешивается со страхом утраты. Нет, это не говорит о том, что тревога исчезнет навеки — она просто перестанет диктовать ваши действия. Вы научитесь видеть отношения как пространство для роста, а не источник постоянной опасности.
