Когда любовь превращается в созависимость

Когда любовь превращается в созависимость, то ваша жизнь уже перестает быть по настоящему вашей. А именно в отношениях как будто что-то ломается и вы превращаетесь в «спасателя». Все мысли только о том как помочь другому. Ждёте признания, терпите ради него и забываете про себя. Знакомо вам чувство: «Я вот сейчас всё устрою… а в итоге, себя опять забыла»? Тогда в этой статье вы найдете ответ: почему и от чего так происходит.

Что такое «созависимость» простыми словами

Термин «созависимость» описывает отношения, в которых один человек берёт на себя роль «спасателя» или «хозяина», другой – «жертвы» или «объекта помощи». При этом часто оба потеряли свои границы, своё «Я». Созависимость устроена сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Созависимый человек берет на себя роль «спасателя» потому, что он не умеет по-другому взаимодействовать. А внешне ситуация может выглядеть так, что я просто «слишком люблю и мне не все равно». На самом деле созависимость скрывает в себе механизм, который работает по шаблону: помогаю — значит я нужен.

Когда мы «спасаем» другого, то часто внутри себя мы хотим спрятать пустоту, страх, потребность быть значимыми. И тогда любовь превращается в негласный контракт: «я делаю это, значит ты должен…».

Как  созависимость выглядит в жизни

Вот несколько примеров которые в комплексе, могут говорить о созависимости:

• Вы ставите интересы партнёра выше своих, а потом злитесь, что приходится подстраиваться.
• Значительная часть энергии уходит на контроль, волнения, как «его настроить», «что с ним будет», а не на себя.
• Вам кажется, что без этого человека (или его признания) вы неполноценны.
• Страх одиночества сильнее, чем стремление к истинной близости.
• Часто повторяется сценарий: «я всё сделаю», «я преодолею все трудности», «я все смогу», а в ответ чувствуете холод, недовольство, уход от общения.
• И вдруг неожиданно для вас происходит измена с его стороны, предательство или внезапный разрыв.

Откуда берется созависимость

Вот несколько важных моментов, уходящих корнями в прошлое:

• Нарушенные границы в детстве: ребёнок не имел своего пространства, не понимал своих эмоций, был в режиме «угождай и подстраивайся».
• Как следствие, стало нормой поведение, когда «я должна делать то-то и то-то, чтобы меня любили». Любовь от близких была как награда, а не как безусловное принятие и свобода выбора.
• Отсюда возникала тревога и страх отпустить любовь. Ведь, если я скажу «нет», то меня не будут любить. Поэтому остаюсь с тем «кому я нужна», даже если внутри невыносимо.
• И если случается предательство или разочарование в отношениях, то возникает невыносимая боль: ведь вы так старались, за что так с вами…

Созависимость и любовь: в чём отличие?

Иногда кажется, что чем больше отдаёшь, тем сильнее ты любишь. Заблуждение считать, что терпеть, спасать и жертвовать собой – в этом и есть настоящая любовь. Если вы романтичная натура, то легко спутать любовь и созависимость. Обратите внимание, если внутри отношений всё чаще звучит усталое: «А обо мне кто позаботится?», то, возможно, вы попали в сети созависимости.

Любовь и созависимость рождаются из стремления к близости

Любовь и созависимость рождаются из стремления к близости, однако любовь, это союз взаимоотношений двух зрелых людей. А вот причина созависимых отношений, это нехватка любви в детстве и отсюда попытка спасти, удержать, заслужить «любовь». Можно сказать, что созависимость держится на страхе потери, а любовь – на свободе выбора.

Созависимость часто выглядит как забота

Созависимость часто маскируется под заботу и преданность. Человек всё время старается, чувствует ответственность за чужие чувства, угадывает желания партнера, чтобы не потерять контакт. Каждый день в отношениях как экзамен: «Если справлюсь, меня не бросят», «Если потерплю, меня будут любить». А вот внутри у созависимого партнера тревога, усталость и обида: «Я же всё делаю правильно. Почему мне так больно и тяжело?»

Почему  мы путаем любовь и созависимость

Можно предположить, что если в детстве родители часто показывали модель отношений: «Мама терпит», «Папа старается для семьи и все выдерживает», то как один из выводов, которые мог сделать ребенок «Любовь – это жертва». И получается, взрослая часть человека хочет быть в паре, а внутренняя девочка (мальчик) всё ещё боятся равных отношений. Такому человеку кажется, что её (его) бросят, если она просто будет собой.

Как выбраться из созависимости

1. Признать, что вы в этом. Не ругать, а заметить свое желание «спасать» другого.
2. Учиться слышать себя: свои чувства, желания, тело.
3. Отделять заботу от спасательства: забота происходит из любви, а спасательство – из страха.
4. Возвращать себе право быть собой, даже если кто-то этим недоволен.
5. Обратиться за поддержкой. Психотерапия помогает выстроить границы и укрепить свое внутреннее «Я». А также научит справляться с желанием «спасать» и смотреть на партнёра (подростка, родителя, друга) как на равного, а не как на проект.

Почему тема «созависимость» важна для NOVA

Мы верим, что принятие, честность, живой контакт и поддержка могут помочь изменить ваши отношения к лучшему. А созависимость – это та ситуация, которую вы не выбирали сами. Она сформировалась давно, где были очень уязвимы и боялись остаться в одиночестве, быть отвергнутой, тогда контакт превратился в зависимость, а честность – в самообман. Когда появляется возможность пережить эти чувства, то мы возвращаем контакт с собой и с партнёром, а также честность с собой и с «другим». В терапии мы можем пройти этот путь вместе: признать, отпустить, выстроить новое настоящее.