Когда любовь превращается в созависимость, то ваша жизнь уже перестает быть по настоящему вашей. А именно, в отношениях как будто что-то ломается и вы превращаетесь в «спасателя». Все мысли только о том, как помочь другому. Вы ждёте признания, терпите ради другого и забываете про себя. Знакомо вам чувство: «Я вот сейчас всё устрою… а в итоге, себя опять забыла»? Тогда в этой статье вы найдете ответ: почему и от чего так происходит.

Что такое «созависимость» простыми словами

Термин «созависимость» описывает отношения, в которых один человек берёт на себя роль «спасателя» или «хозяина», а другой – «жертвы» или «объекта помощи». При этом часто оба потеряли свои границы, своё «я».

Созависимость устроена сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Созависимый человек берет на себя роль «спасателя» потому, что он не умеет по-другому взаимодействовать. А внешне ситуация может выглядеть так, что я просто «слишком люблю и мне не все равно». На самом деле, созависимость скрывает в себе механизм, который работает по шаблону: «если я помогаю, значит я существую».

Когда мы «спасаем» другого, то часто внутри себя мы хотим спрятать пустоту, страх, потребность быть значимыми. И тогда любовь превращается в негласный контракт: «я делаю это, значит ты должен…».

Как созависимость выглядит в жизни

Вот несколько примеров, которые в комплексе, могут говорить о созависимости:

• Вы ставите интересы партнёра выше своих, а потом злитесь, что приходится подстраиваться
• Значительная часть энергии уходит на контроль, волнения, как «его настроить», «что с ним будет», а не на себя
• Вам кажется, что без этого человека (или его признания) вы неполноценны
• Страх одиночества сильнее, чем стремление к истинной близости
• Часто повторяется сценарий: «я всё сделаю», «я преодолею все трудности», «я все смогу», а в ответ чувствуете холод, недовольство, уход от общения
• И вдруг неожиданно для вас происходит измена с его стороны, предательство или внезапный разрыв

Почему это происходит и откуда берется созависимость

Вот несколько важных моментов, уходящих корнями в прошлое:

1. Нарушенные границы в детстве: ребёнок не имел своего пространства, не понимал своих эмоций, был в режиме «угождай и подстраивайся»
2. Как следствие, стало нормой поведение, где «я должна делать то-то и то-то, чтобы меня любили». Любовь от близких была как награда, а не как безусловное принятие и свобода выбора
3. Отсюда возникала тревога и страх отпустить любовь. Ведь, если я скажу «нет», то меня не будут любить. Поэтому остаюсь с тем «кому я нужна», даже если внутри невыносимо
4. И если случается предательство или разочарование в отношениях, то возникает невыносимая боль: ведь вы так старались, за что так с вами…

Созависимость и любовь: в чём отличие?

Иногда кажется, что чем больше отдаёшь, тем сильнее любишь. Кажется, что терпеть, спасать и жертвовать собой – это и есть настоящая любовь. Но если внутри отношений всё чаще звучит усталое: «А обо мне кто позаботится?», то, возможно, вы запутались между любовью и созависимостью.

 И это не удивительно, ведь и любовь, и созависимость рождаются из стремления к близости. Только в первом случае любви, это контакт двух зрелых людей. А во втором – попытка спасти, удержать, заслужить «любовь», которой так не хватало в детстве.

Созависимость говорит: «Без тебя я – никто».

Любовь говорит: «С тобой мне хорошо, но я – это я».

Созависимость держится на страхе потери, Любовь – на свободе выбора.

Как выглядит созависимость

Созависимость часто маскируется под заботу и преданность. Вы всё время стараетесь, чувствуете ответственность за чужие чувства, угадываете желания, чтобы не потерять контакт. Каждый день проходит словно экзамен: «Если справлюсь, меня не бросят», «Если потерплю, меня будут любить». А внутри остается тревога, усталость и обида: «Я же всё делаю правильно. Почему так больно и тяжело?»

Созависимость близко, когда думаешь:

Помогаю – значит существую, терплю – значит люблю, спасаю – значит я хорошая.

Но за этой «хорошестью» часто прячется боль: детский опыт отвержения, стыда, предательства. Когда от безысходности и беспомощности приходилось заслуживать «любовь».

Почему  мы путаем любовь и созависимость

Возможно в детстве часто вам показывали другую модель отношений: «Мама терпит», «Папа старается для семьи и все выдерживает» как один из выводов, которые мог сделать ребенок «Любовь – это жертва».

И вот теперь взрослая часть нас хочет быть в паре, а внутренняя девочка (мальчик) всё ещё боится, что её бросят, если она просто будет собой.

Как выбраться из созависимости

• Признать, что вы в этом. Не ругать, а заметить свое желание «спасать» другого
• Учиться слышать себя: свои чувства, желания, тело
• Отделять заботу от спасательства: забота происходит из любви, а спасательство – из страха
• Возвращать себе право быть собой, даже если кто-то недоволен
• Обратиться за поддержкой. Психотерапия помогает выстроить границы и укрепить свое внутреннее «Я». А также научит справляться вместе с терапевтом с желанием «спасать» и смотреть на партнёра (подростка, родителя, друга) как на равного, а не как на проект

Почему тема «созависимость» важна для пространства NOVA

Мы верим, что принятие, честность, живой контакт и поддержка могут помочь изменить ваши отношения к лучшему. А созависимость – это та ситуация, которую вы не выбирали сами. Она сформировалась давно, где вы были очень уязвимы и боялись остаться в одиночестве, боялись быть отвергнутым. И тогда контакт превратился в зависимость, а честность – в самообман.

В психотерапии появляется возможность пережить эти чувства, вернуть контакт с собой и с партнёром. С терапевтом мы можем пройти этот путь вместе: признать, чтобы отпустить прошлое и выстроить новое настоящее.